Bien que je reconnaisse depuis longtemps ces allégations comme la merde raciste et misogyne qu’elles sont, elles font toujours mal. Ils se produisent aussi encore, même si j’ai maîtrisé l’art d’augmenter ou de diminuer ma personnalité pour répondre aux attentes du moment.
Après quatre décennies d’hypervigilance, je me suis tellement détourné que je me suis complètement détourné de moi-même – ou, plus précisément, de la partie de moi-même qui murmurait que lorsque vous avez éliminé la misogynie raciste, ces accusations étaient en fait enracinées dans la vérité.
La vérité est que j’ai toujours ressenti beaucoup de choses. Je parle vite et pense plus vite. J’ai tendance à interrompre, à trop partager et à persévérer. Je ris fort, pleure facilement, oscille entre l’euphorie et la dépression plusieurs fois par jour. Je vis avec une anxiété constante qui me retourne l’estomac et qui aboutit souvent à des migraines, une inflammation, un reflux acide et de l’insomnie, me piégeant dans un état constant d’épuisement.
Ces symptômes physiques, en particulier, auraient dû être des signes avant-coureurs. Au lieu de cela, je les ai pris comme un signal pour travailler plus dur et mieux masquer. En d’autres termes, j’étais tellement occupé à entraver ma tendance à submerger notre société raciste et sexiste que j’ai ignoré une question plus profonde et plus importante : et si, au lieu d’être trop pour tout le monde, j’étais trop pour moi ? ?
En 2020, l’évitement n’était plus une option. Cette année-là, le double cyclone de la périménopause et de la pandémie m’a plongé dans une dépression qui m’a mis à genoux. Même après avoir éliminé la caféine et le sucre, trouvé un thérapeute, commencé une routine quotidienne d’exercices et de méditation et commencé le yoga, j’étais plus bas que je ne l’avais jamais été. Incapable d’éduquer, d’écrire ou simplement de tenir une conversation, j’ai pris rendez-vous avec une infirmière psychiatrique (NP) pour mendier des antidépresseurs.
Via Zoom, elle a demandé: « Avez-vous du mal à vous concentrer? »
« Eh bien, » j’ai ri. « C’est la pandémie. Pas tout le monde? »
Quand j’ai répondu, je pouvais presque voir une ampoule apparaître au-dessus de sa tête. Ses questions sont devenues plus rapides et plus précises. Mon insomnie était-elle due à des problèmes physiques ou à des pensées qui défilaient ? (Pensées de course.) Étais-je irritable ? (Constante.) Avais-je déjà eu un trouble de l’alimentation, des sautes d’humeur intenses ou une surcharge sensorielle ? (Oui, oui, et oh mon Dieu, OUI.)
« Je pense », a-t-elle dit, après une heure de questions diagnostiques de plus en plus spécifiques, « vous pourriez avoir le TDAH. »
Intérieurement, je me suis moqué. J’écris des livres ! Je pensais. L’attention est ne pas mon problème.
Extérieurement, cependant, j’ai gardé mon visage neutre et j’ai hoché la tête alors qu’elle expliquait que la plupart des antidépresseurs mettaient des mois à être efficaces et avaient souvent des effets secondaires intenses. En revanche, dit-elle, les médicaments pour le TDAH procurent souvent aux patients diagnostiqués un soulagement immédiat. Enfin, elle m’a prescrit Adderall et m’a demandé de m’enregistrer plus tard dans la même semaine, après avoir pris trois à quatre doses de 10 milligrammes.
« Si vous ne voyez pas de différence », a-t-elle dit, « nous essaierons d’autres options ».
À contrecœur, j’ai accepté, pensant que c’était le moyen le plus rapide d’éliminer ce diagnostic et de me rapprocher de ce qui n’allait vraiment pas chez moi. Le lendemain matin, trop excité pour conduire, j’ai parcouru le kilomètre jusqu’à mon Walgreens local, avalant ma première dose de stimulant, mes mains tremblant d’une énergie inutilisée.
Sur le chemin du retour, je me suis préparé à l’anxiété déchirante que j’avais entendue ressentir chez les patients anxieux sur Adderall. Mais au lieu de la terreur, j’ai vécu le contraire : mon corps est venu à une paix profonde. Tout était plus lent, plus silencieux, plus sûr. Mes muscles se sont relâchés. Ma poitrine a grossi. Le monde était moins terrifiant, mon cerveau moins violent.
Pour la première fois de ma vie, rien de tout cela – aucun de moi – n’a été trop ressenti.
Bien que j’aie toujours réduit le TDAH à un obstacle à la gestion du temps et à la réussite scolaire, j’ai vite appris qu’il s’agissait également d’un trouble de l’humeur qui affecte le traitement sensoriel et qui est régulièrement diagnostiqué à tort comme l’anxiété, la dépression, les troubles du spectre autistique et le trouble bipolaire. En effet, la maladie entraîne des sautes d’humeur intenses, une surstimulation et des pensées de course, qui conduisent souvent à l’anxiété. Et selon presque tous les forums Internet que j’ai lus, cela aboutit souvent à ce que les patients – en particulier les femmes – soient étiquetés comme « trop nombreux ».
Ce n’est pas parce que j’ai vu mes symptômes dans la littérature – ce qui a certes été un soulagement – que je me suis vu. Parce que même si j’ai trouvé des recherches qui se concentrent sur les manifestations sexospécifiques ou raciales du TDAH, je n’ai pas encore trouvé quelque chose qui représente un patient comme moi, qui vit à l’intersection des deux.
L’effacement me remplit de tendresse pour mon moi non diagnostiqué, dont la colère, la tristesse et la peur ont été considérées comme le comportement d’une femme brune folle et en colère, plutôt que comme des signes de souffrance réelle et tangible. Et si, je me demande, les mêmes personnes qui m’ont trouvé accablant me voyaient à la place comme quelqu’un qui pourrait souffrir ? Et si, au lieu de m’étiqueter « trop », ils voyaient que j’avais besoin d’aide ? Mon diagnostic serait-il tombé plus tôt ? Je pense que ça pourrait.
Cependant, ma tristesse à propos de la façon dont les autres m’ont traité est pâle par rapport à la tristesse que je ressens à propos de la façon dont je me suis traité moi-même. J’étais tellement préoccupé par ma survie que je concentrais toute mon attention sur ce que les autres attendaient de moi, plutôt que sur ce dont j’avais besoin. Cela signifiait vivre une vie musclée, ne jamais se plaindre ou demander ce dont j’avais besoin, confiant que cela obligerait tous mes collègues, ma famille et mes amis à retirer leurs critiques négatives à mon égard. Au lieu de me voir trop, pensai-je, ils me verraient comme poli, boutonné et, dans mes fantasmes les plus fous, parfait.
Bien qu’il n’y ait aucun moyen de changer le passé, mon diagnostic m’a motivé à réécrire mon avenir. Les médicaments y ont joué un rôle important : depuis le début d’Adderall, je ne vis plus avec une irritabilité et une indigestion incessantes, je ne me réveille pas gelé d’être submergé et je n’ai pas fait de rêve stressant depuis des semaines.
Je ne connais pas suffisamment de patients atteints de TDAH pour comprendre si ce revirement total est typique, et je ne sais pas non plus si cette recette et cette dose fonctionneront pour moi pour toujours. Mais jusqu’à présent, mon amélioration a été immédiate et indéniable.
Cependant, à part prendre des médicaments, mon plus grand changement est la façon dont je me traite. Je ne me force plus à cacher qui je suis ou à justifier ma façon de me déplacer dans le monde. Si les gens insinuent que je suis trop, je les laisse : je m’en fous. Comment puis-je?
J’ai appris que je suis la seule personne qui doit vivre avec moi-même – mon moi entier, écrasant et surstimulé.
Mathangi Subramanian, Ed.D., est l’auteur du roman nommé PEN/Faulkner « A People’s History of Heaven ».
#perspective #diagnostic #TDAH #recadré #des #années #penser #jétais #trop